Анекдоты
Сортировать по
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой
счёт за электроэнергию, я боюсь света.
И не будет покоя душе Ленина пока Путин на Его место не
ляжет...
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на
пороге — холодно.
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только
бабушек не били.
Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня
появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на
десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Анекдот про Мужчин и женщин
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер
и он же массажер…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты,
запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное,
красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее
всего, это бывший мужик.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если
ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то
деваться!
- А мы на сборах все только палочками ели.
- Вы что, японцы?
- Нет. Мы лыжники.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я новую диету узнала!
- Какую же?
- Чтобы не хотелось сладкого надо почаще нюхать мужские
ноги.
- Да? Но ты смотри, не перепутай. А то выше нюхать начнешь и
другого захочешь, в результате наоборот потолстеть можешь.
Месяцев эдак на девять.
Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В
подворотне ее останавливает маньяк:
- Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то,
чего делать нельзя!
- Делить на ноль что ли?
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась.
Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую
бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького
дедушку.
- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый!
- Это потому, что я много времени думаю.
- О чем?
- Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров
и теперь каждый день на мне тренируется стричь.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за
хлебом и внезапно свалю в другую страну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый
день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...
Анекдот про Знаменитостей
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко
бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит
нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Анекдот про Знаменитостей
Этот неловкий момент, когда хочешь очень круто поздравить
человека, а на ум приходит только «здоровья, счастья».
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять
минут одеться?
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают
эти рекламщики.
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?