Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что
напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он
начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один
говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста,
побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но
будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса
кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..
Анекдот про Знаменитостей
Киев. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по
рынку. Видят - стоит колоритный такой нигер (блайзер, джинсы
приспущены, кросы и т. д.) и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд
Вайд!... Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!
Баюс-баюс!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и
глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется...
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Анекдот про Знаменитостей
Технологии в Украине шагают семимильными шагами. Отрывок из
письма партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб
отопления, наши телефоны именились..."
Куда западу до нас...!
Анекдот про Знаменитостей
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет,
ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание
действительности имеет место. Портки погладил, галстух
нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал...
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова
вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание
действительности имеет место. Друг другу улыбаемся, ведем
дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный
мужик.
- Скажите, вы - Иванов?
Работодатель:
- Я...!
- Вы вчера Петрову не звонили?
- Звонил...
- Назначали собеседование на два часа?
- Назначил.
- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался,
что ничего не помню...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу! За
честность...
— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и
внимaтельно нюхaл мои ответы...
Анекдот про Знаменитостей
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Анекдот про Знаменитостей
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Киев?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало...
Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету,
разрешите ему там читать и курить!
Анекдот про Мужчин и женщин
На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Раннее утро. Собака на дачном участке копает землю… лопатой.
Соседский пёс обалдело смотрит на это дело. Собака
поворачивается и печально говорит:
-А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить
тапки…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря...
Анекдот про Знаменитостей
– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и
кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать
положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у
тебя классные ботинки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На её страничке в Контакте было так много фотографий собаки,
что я так и не понял — человек она или собака.
Анекдот про Знаменитостей
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые
друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Анекдот про Новых русских
- Сарочка, придут Рабиновичи, не вздумай доставать
серебряные кофейные ложечки!!!
- Украдут?
- Узнают.
Автор:
Nabor10 ноября´12 13:57
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым
партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что
был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал
работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот,
что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И
вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я?
Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный
партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Автор:
NlARA10 ноября´12 10:54