Анекдоты
Сортировать по
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских
сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза
больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя
п..да.
Анекдот про Мужчин и женщин
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате,
рассказывает местному леснику об инциденте со встречей
медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко
испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. –
А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : -
расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она
получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а
я,блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой..??
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы
"С": среда, суббота и сегодня.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала
пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо
удобнее поднимать ее в школу...
Анекдот про Мужчин и женщин
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты
оставалось два часа.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она
при этом болтает по мобильнику.
Муж приходит домой пьяный…
В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит
жене:" Ну начинай орать, а то я кровать не найду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один
молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором
оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как
он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на
высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает
по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка?..
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. А они не понимают...
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее,
а все плохое по-доброму посылает на %уй.
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его
племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю -
опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит
счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и
"критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в
чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в
чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это
критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!