Анекдоты
Сортировать по
Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от
Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров"
крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" -
овальная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.
Анекдот про Знаменитостей
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна
женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь,
козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить,
сделал Циле куннилингус...
Анекдот про Знаменитостей
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать
долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
Анекдот про Знаменитостей
Предчувствуя неладное, Му-му весь вечер грызла пенопласт.
Автор:
alxkn5 ноября´12 9:32
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с
ним уже два года не разговариваю"
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам
пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у
Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно
я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Состояние такое..хочется что то мощное посмотреть,
послушать, сделать...и вот я придумала касательно
последнего.... Пойду кровать заправлю.
Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый
близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб
никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем
сидении, молчат все время....
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить
два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской,
сбалансированный, для крупных пород. "
- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по
оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел
снежного человека...
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя
помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья,
забытые тобой родственники, банк и военкомат.
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Единственным документом подтверждающим личность
гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну
тысячу рублей.
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея
Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое
окружение" и "Мои документы".
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женщина приходит домой с сумками в обеих руках и
звонит в дверь носом.
- А твоя может коня на скаку остановить?
- Да когда она без макияжа - кони сами на дыбы встают.