Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало
думать другое:)
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана
"Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор"
изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как
идиот.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без
терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы,
используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный
планшетник на Android.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за
наследственность". По буквам "х...й"
подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от
5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х...й и
наследственность знать!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать
Windows.
Анекдот про Знаменитостей
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки
в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 1
гривну 40 копеек - нет?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения
каким-
нибудь пи...орасам морду набить.
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом
без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не
ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не
похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый
год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь
в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается
под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика
и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками
помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь
поцелуем в засос
Анекдот про Мужчин и женщин
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и
хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но
вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно
говорит:
- Да, дорогая.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что
презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Анекдот про Знаменитостей
Андрій Шевченко оформив дубль! За один рік умудрився
закінчити футбольну кар'єру і...політичну:)
Прийшла зима...і вовк натягнув червону шапочку!
Анекдот про Знаменитостей
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
"Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам? ".
Анекдот про Знаменитостей
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, х...ле тут говорить.
2. Х...ле говорить, если нихера не понятно.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно
прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет
продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю... Тебе - шубу, мне - ничего!