Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:18

Анекдот про Армию

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет -"решётку".
 Голосов: 38 
Категория:  про Армию
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:17

Анекдот про Тёщу

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
 Голосов: 115 
Категория:  про Тёщу
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:15

Анекдот про Разное

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- " Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:14

Анекдот про Разное

Сын спрашивает у отца:
Пап, а мы евреи или русские?
Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:13

Анекдот про Разное

Каждый раз приходя к приятелю домой вижу, что он моет пол.
- Почему ты это делаешь?
- Да, понимаешь, звонок очень громкий, а кот очень пугливый!
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo4 сентября´12 12:11

Анекдот про Врачей

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  MeadowsOfHeaven4 сентября´12 11:22

Анекдот про Врачей

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  MeadowsOfHeaven4 сентября´12 11:12

Анекдот про Врачей

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  MeadowsOfHeaven4 сентября´12 11:09

Анекдот про Врачей

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  MeadowsOfHeaven4 сентября´12 11:05

Анекдот про Разное

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa4 сентября´12 9:10

Анекдот про Чукчей

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
 Голосов: 64 
Категория:  про Чукчей
Автор:  Nabor4 сентября´12 4:01

Анекдот про Мужа и жену

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Жуть! И что теперь делать будешь ?
- Рис.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Nabor4 сентября´12 3:56

Анекдот про Знаменитостей

Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nabor4 сентября´12 3:52

Анекдот про Политиков

А вдруг не хватит регионам голосов?
А вдруг возможна ситуация провала?
Поможет не найти потом концов,
Великий пидрахуй Сергей Кивалов!
 Голосов: 39 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ3 сентября´12 22:38

Анекдот про Разное

Человек -- это промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe3 сентября´12 20:53

Анекдот про Разное

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe3 сентября´12 20:52

Анекдот про Разное

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe3 сентября´12 20:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
 Голосов: 143 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ElizaVe3 сентября´12 20:48

Анекдот про Разное

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo3 сентября´12 19:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo3 сентября´12 19:56

Анекдот про Мужа и жену

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo3 сентября´12 19:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь