Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Любий Діду Морозе, будь ласка,
дай мені
в Новому Році нового
президента, а
цього забери собі в олені.
дай мені
в Новому Році нового
президента, а
цього забери собі в олені.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коли я бачу дівчат, що явно переборщили з косметикою,
хочеться у них на обличчі пальцем написати, як на авто:
"помий мене".
Анекдот про Алкашей
Можна пити пиво по-німецьки
- з ковбасками,
можна по-англійськи - з
чіпсами,
можна по-японськи - з суші.
А ми любимо по-українськи - з
горілкою!
- з ковбасками,
можна по-англійськи - з
чіпсами,
можна по-японськи - з суші.
А ми любимо по-українськи - з
горілкою!
Анекдот про Разное
Новини в німечині-в україні розробили машину, яка може
їхати, по воді, по лісах і болоті - що тільки українці, не
придумають щоб доріг не робити.
Анекдот про Разное
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все
6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла
скандалить в поликлинику.
Анекдот про Мужчин и женщин
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Анекдот про Разное
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в чемодан.
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При нежном поглаживании превращается в чемодан.
Анекдот про Секс-меньшинства
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидерасы, сэр.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидерасы, сэр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в
сарае...
Анекдот про Мужа и жену
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Анекдот про Разное
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Прием.
- Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Прием.
- Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Анекдот про Мужа и жену
Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!
Анекдот про Разное
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется...
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для
меня важнее волос на груди?
Анекдот про Политиков
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не
оставляют.
Анекдот про Разное
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь
в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с
утра ещё сильнее.
Анекдот про Вовочку
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Анекдот про Тёщу
Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Анекдот про Разное
А какая Америка?
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Анекдот про Знаменитостей
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Анекдот про Студентов
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:04
Путинские сказки или Что обещали к 2010
Голосов: 48
-
0:09
Паук поставил двери в дом
Голосов: 52
-
6:34
1 Голосов: 14
-
1:48
Толстый охранник против скейтеров Голосов: 27
-
0:52
Животный царь горы Голосов: 27
-
0:59
Учителю по яйцам Голосов: 62
-
0:04
Dodge и трамплин Голосов: 19
-
1:00
Шедевры японской рекламы (жвачка) Голосов: 35
-
0:12
Конь пнул Ferrari Голосов: 49
-
0:14
Антиугон Голосов: 27
-
0:51
Собачий хоровод Голосов: 55
-
3:35
Усложняем баскетбольные броски Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь