Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Анекдот про Врачей
Больной пошел на поправку. Но не дошел
Анекдот про Разное
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в
Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный
тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен
пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен
пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Анекдот про Политиков
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Анекдот про Врачей
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной
скромности
Анекдот про Разное
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с
водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Анекдот про Разное
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили
крабовые крестики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Анекдот про Разное
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я
такое себе представляю…
Анекдот про Разное
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.
Анекдот про Врачей
По настоящему на работе вкалывают только медсестры!
Остальные так, фигней страдают!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так
она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей
рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три
человека... " А она: "Правильно говорить - не в
роте, а во рту! "
Анекдот про Алкашей
Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм
бесплатно". Открыл, а там только порошок.
Анекдот про Разное
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Анекдот про Разное
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал
громче всех.
Анекдот про Компьютеры
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Анекдот про Разное
Последняя стадия офигевания от безделья на работе или дома –
это когда начинаешь читать спам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Анекдот про Разное
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю...
На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё
чистое...
Анекдот про Разное
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит,
тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к
мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит
минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не
будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь,
потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й
дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Розыгрыш с гробом в лифте
Голосов: 106
-
1:36
Рождественский дом
Голосов: 60
-
3:54
Случай в офисе Голосов: 20
-
3:29
Вингсьют: Jeb Corliss - Grinding... Голосов: 86
-
6:09
Mr. Freeman part 2 Голосов: 43
-
0:24
Встреча с танковозом Голосов: 54
-
Уральские пельмени - Утомленная внуком Голосов: 99
-
Наша Russia 42 Голосов: 27
-
0:18
Что делать, если кот перегрыз зарядку Голосов: 53
-
7:54
Дядя Жора - Бойся, England ! Голосов: 49
-
1:09
Канатоходец Голосов: 38
-
5:01
Как продают футболистов КАМЕДИ Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь