Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Тёщу

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
 Голосов: 19 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:31

Анекдот про Вовочку

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:30

Анекдот про Знаменитостей

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:28

Анекдот про Знаменитостей

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
 Голосов: 86 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:27

Анекдот про Мужа и жену

Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:25

Анекдот про Студентов

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
 Голосов: 30 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:24

Анекдот про Тёщу

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
 Голосов: 97 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:22

Анекдот про Вовочку

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
 Голосов: 28 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:21

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:19

Анекдот про Знаменитостей

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал..."
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:17

Анекдот про Знаменитостей

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:16

Анекдот про Знаменитостей

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
 Голосов: 92 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:16

Анекдот про Мужчин и женщин

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:15

Анекдот про Знаменитостей

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
 Голосов: 55 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:14

Анекдот про Компьютеры

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
 Голосов: 125 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:13

Анекдот про Политиков

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
 Голосов: 132 
Категория:  про Политиков
Автор:  Spider45627 августа´12 13:59

Анекдот про Разное

Объявления.
Ищу девушку. Отечественного производства.
Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:57

Анекдот про Разное

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:56

Анекдот про Разное

События происходят в маршрутном такси. Час пик. Машина переполнена. Один из пассажиров, очевидно, накануне хорошо поужинал. К тому же, в его меню, вероятно, доминировали бобовые культуры. Всю дорогу в его желудке и разуме шла неравная борьба физиологии с общей этикой и культурой поведения вежливого пассажира в общественном месте. На одной из городских выбоин физиология взяла свое... Пассажиры окутаны "аурой", созданной результатам бобового меню почти заплакали ... Водитель, опуская стекло боковой двери для того, чтобы ухватить глоток чистого воздуха, не удержался от довольно саркастический замечание:
- Ну, кто-то и дал!
- Это я дал! За двоих!, - Сказал молодой человек, не уловив общего контекста и имея в виду, что это он оплатил проезд двух пассажиров - собственно себя и своей молодой спутницы.
Пассажиры маршрутки заплакали во второй раз. На этот раз от смеха.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:54

Анекдот про Компьютеры

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Spider45627 августа´12 13:45

Анекдот про Разное

Запор врезается в Мерс. С Мерса вылезают крутые, а с запорами интеллигентный старичок.
Крутые: Ну, старик, чем расплачиваться будешь?
Дед: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
Крутые: Тогда придется тебе, типа, дом загнать, однозначно.
Дед: Я вообще-то у сына живу ....
Крутые: где сын работает?
Дед (болезненно вспоминает) Как это ..... туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
Крутые: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут здесь был, а не то мы тебя ......
Дед звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках, с АК и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь »
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:39

Анекдот про Разное

Для некоторых людей голова - это только декоративный дополнение к задницы.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:35
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь