Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Skiper_0725 августа´12 16:52

Анекдот про Разное

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  azazelo25825 августа´12 15:35

Анекдот про Мужа и жену

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
Ааааааааааа............епать.......!!
Жена: Дорогой, ты чего?
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули...!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:21

Анекдот про Тёщу

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
 Голосов: 20 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:20

Анекдот про Вовочку

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хер с пьяным, связываться!
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:18

Анекдот про Знаменитостей

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б...я, них...я себе, вы мне тут натоптали!"
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:16

Анекдот про Вовочку

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
-Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это?
Вовочка:
-Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок ведро раков, высыпает на стол.
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка...
-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:13

Анекдот про Ментов

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хера, до куда вырос там и нюхай!
 Голосов: 26 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:12

Анекдот про Знаменитостей

Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:10

Анекдот про Знаменитостей

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И че, бля..., нам теперь, всю ночь летать?!
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:09

Анекдот про Мужа и жену

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь..
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:07

Анекдот про Знаменитостей

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ:
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог!
- Тогда, наверное, не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд...!
- Так может быть, вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе...ал, что она даже косу оставила!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:06

Анекдот про Мужа и жену

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБ...НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР...НЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯ...СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:04

Анекдот про Вовочку

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать Вовочку.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
 Голосов: 20 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:02

Анекдот про Знаменитостей

Бесит......когда 13-летние девочки.....жалуются друг другу...в микроблогах:....Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя......Ёпт...Кто вас страдать заставил то?....Микки Маус?!
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 13:00

Анекдот про Компьютеры

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
 Голосов: 20 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК25 августа´12 12:58

Анекдот про Знаменитостей

Видимо у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется...! Тонкостей гадания пока не знаю...
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 августа´12 12:57

Анекдот про Мужа и жену

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довы...бывались!!!!!!!
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК25 августа´12 12:56

Анекдот про Политиков

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
 Голосов: 36 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК25 августа´12 12:54

Анекдот про Разное

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  azazelo25824 августа´12 22:06

Анекдот про Разное

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
 Голосов: 171 
Категория:  про Разное
Автор:  azazelo25824 августа´12 21:55

Анекдот про Мужа и жену

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  azazelo25824 августа´12 21:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь