Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

АША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:18

Анекдот про Разное

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:13

Анекдот про Вовочку

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP822 августа´12 16:11

Анекдот про Разное

- Девушка, вы из Китая?
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:11

Анекдот про Разное

- Как вам мой домашний сыр?
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:07

Анекдот про Разное

- Дорогая это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:00

Анекдот про Мужа и жену

Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
 Голосов: 140 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шмель122 августа´12 15:13

Анекдот про Разное

Он: Сначала возьми его в
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 14:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg22 августа´12 13:29

Анекдот про Врачей

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
 Голосов: 124 
Категория:  про Врачей
Автор:  romanenkoyg22 августа´12 13:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
 Голосов: 113 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg22 августа´12 13:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля...
 Голосов: 168 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg22 августа´12 13:29

Анекдот про Разное

Мам,а давай заведём котёнка?-Нет доча,он выростет и будет срать по углам!-Мам,а тигрёнка?-Нет,когда он выростет,срать по углам будем мы!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 10:19

Анекдот про Разное

Страшная тётка заходит в магазин с
двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это
близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей
— 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи? Продавец: — Да
я просто не могу поверить, что тебя
трахнули два раза.
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 10:16

Анекдот про Разное

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 10:15

Анекдот про Разное

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 10:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP822 августа´12 10:11

Анекдот про Разное

от безделья на работе, что-бы хоть как-то развлечься, пришлось работать.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  romanenkoyg21 августа´12 17:35

Анекдот про Мужа и жену

«Чуть не назвал жену именем
любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером
прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу
курю…, думаю…»
 Голосов: 166 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP821 августа´12 14:42

Анекдот про Новых русских

ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
 Голосов: 141 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Spider45621 августа´12 13:40

Анекдот про Компьютеры

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $ 50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
 Голосов: 153 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Spider45621 августа´12 13:31

Анекдот про Алкашей

Заходят два подвыпившие алкаши в магазин. Подходят к витрине с пивом и долго выбирают. Затем подходят к продавцу и трудом произносят:
- Два Велкопоповецких Козела.
она:
- Я вижу, и что дальше?
 Голосов: 61 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Spider45621 августа´12 13:28

Анекдот про Разное

На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 13:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь