Анекдоты
Сортировать по
Только россиянин понимает, что между "холодно" и
"холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов
Цельсия.
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки,
через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от
которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в
лоб кокосовым орехом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая:
- Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был
на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая:
- Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил
большую рыбу!
Третья, задумчиво:
- Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома
такую рыбу завезли?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два -
разве это не жестоко?
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов,
что ли, нет?!..
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин,
чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем
гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний
лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Анекдот про Новых русских
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «а» переводится на русский как
«типа», а определенный артикль «thе» — как «конкретно».
Анекдот про Мужчин и женщин
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр
подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим
куда-нибудь?
– А смысл?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
Светлана ела банан ложкой.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила
коза.
Анекдот про Знаменитостей
Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли
все — побои, страх, боль и унижение.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Анекдот про Рыбалку и охоту
Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз-
поклевка на потоп.Тащит, тащит - хлоп обрыв ни блесны ни
рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает
из речки крокодил:
ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…
Анекдот про Знаменитостей
каже Бог до українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!
Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно
не много. - Евро. - Сууууууууука!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и
отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в
постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем
не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в
постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в
постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще
20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не
затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в
постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.