Анекдоты
Сортировать по
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить
можно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит
на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в
настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в
доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах,
ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку
двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы
кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1
км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и
работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не
знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно
вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть
камни.
Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим,
выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает
продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько
стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять
говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько
уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше
его не ловить, так меньше будет сматывать.
Анекдот про Знаменитостей
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои,
которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Перед экзаменом. преподаватель: - И последнее - увижу хоть
одну иконку в зачетке, заставлю бить поклоны посреди
аудитории!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки
набожные студенты во Львове!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю на радиорынке, продаю компьютеры и комплектующие.
Подходит девушка (д):
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....
Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять,
не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка выдала во время боя Кличко – Чисора: "Чего
цыган-то лезет? Лучше бы посидел в углу и целый остался
бы"… Я плакал...!
Приходил однажды ко мне сосед свой e-mail проверить. Его
способ входа на почту надо запатентовать. Итак:
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу
Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на
свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и
началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик, купи что-то вкусненькое!
П - Что?
Д - Ну, что-то вкусненькое, не знаю ..!.
П- Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
Д - Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол
дня...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика непобедима!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена
выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для
воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она
выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой
...
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся,
вышел.
Анекдот про Знаменитостей
Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима) и он очень
воспитан, если что-то просит, то легонько стучит по руке, а
не нагло на стол лезет. Так вот, как-то приехал к нам в
гости друг и припарковал свою машину во дворе. Однако он не
досмотрел, что наш кот туда залез поспать. Когда совсем
стемнело, друг решил, что ему пора и поехал домой. Через 20
минут звонок в дверь: "У меня через вашего кота чуть
сердце не разорвалось". Оказывается когда друг проезжал
ночью мимо старого кладбища, наш Кима проснулся на заднем
сиденье и легонько постучал его по плечу, попросившись на
выход.
Во Львове есть три заведения, стоящих друг за другом. Читая
вывески задумываешься - "Газонокосилки",
"Модные прически", "Свежее мясо" ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо
новая женщина, либо новая машина...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так
вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Анекдот про Знаменитостей
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили
самого сильного боксера, но в последний момент выясняется,
что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит
местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой,
аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я
опаздываю, я еду на поручне.