Анекдоты
Сортировать по
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл...ть, учится!
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она
копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.
Что стоишь? Присядь. Только мозг не прищеми.
Этот вирус зовут ностальгия,
Не поможет, увы, интернет.
Просто мы теперь стали другими,
Понимаем, что прошлого нет.
Что нам надо? По сути - немного
Прикоснуться к тем теплым домам.
Мы с тобой, собираясь в дорогу,
Нашу юность оставили там.
Далеко, далеко за морями,
За горами, не виден вдали,
Мир огромный, потерянный нами
На другой половине Земли.
Будут сниться знакомые лица,
Проступая из завтрашней тьмы.
Не сумев увезти за границу,
Нашу юность оставили мы.
Хорошо бы вернуться однажды,
Появиться на белом коне!
Так мечтает, наверное, каждый,
Или это все кажется мне.
Как собрать уцелевшие части?
И забрать их оттуда с собой?
Мне теперь вспоминается часто
То, что было, не только, со мной…
Мы живем совершенно другие
На другой половине Земли
Этот вирус зовут ностальгия
И лекарство еще не нашли
И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду,
спортсмен Сидоров разбился об лед.
Читайте книжки! В них иногда попадаются интересные буквы.
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас
амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.
Анекдот про Знаменитостей
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой? Первые 10 книг он бы
только искал вокзал и поезд.
Ногти на ногах не стригу. Обещали гололед.
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора
превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Анекдот про Мужчин и женщин
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь
презервативами!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутыми?
Зайдите сначала ко мне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому
что трудно вот так на глаз определить, кто сколько
зарабатывает.
Анекдот про Знаменитостей
Я дурак, и этим интересен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем искать уединение, когда есть заднее сидение, ты прямо
там, без промедления, отдайся парню на съедение.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.
Анекдот про Мужчин и женщин
У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у
меня какая-то сплошная "бляха-муха!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда -
это вполне реально.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на
взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он
знает для чего это делает.
Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все
повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо,
плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена
довольна, довольна, довольна.
Рассол - напиток завтрашнего дня!