Анекдоты
Сортировать по
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде
ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой
инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в
крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным
спортом?
Честно говоря, как только увидел, что горит третий
двигатель...
Анекдот про Мужчин и женщин
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька
из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из
центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех
отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я
по–английски?
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору
прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне
подошел парень модельной внешности и попросил мой
телефон.
- Ты была права. Я не верю.
Охранники из Академгородка во время дежурства не
разгадывают, а придумывают сканворды.
На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в
азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли
утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли
футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Анекдот про Знаменитостей
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот
возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь
новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
- Кто там?
- А ты один дома?
- Нет с Илюшей.
- А сколько Илюше лет?
- Три.
- Открой мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители,
слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога
Илюшу
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с не очень квой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я
закричу!
Он:
- Я тоже.
Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и
поклоняются кошкам.
Анекдот про Знаменитостей
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было
7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг
внезапно начал бояться пауков.
Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке
в валенках весь в снегу и с криком: Все равно вы мой зачет
завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном
направлении.
В ногах правды нет. Она где-то между ними.
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло. Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.
Пришел домой, посмотрел на пыль, она лежит, ну я тоже решил
прилечь