Анекдоты
Сортировать по
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про
Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут
же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с
друзьями они ползают от смеха!!!
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное
создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно,
пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? —
Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат
козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь –
лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в
самоволке...
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще
никто не возвращался с плохим настроением!
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко
в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую
Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного
Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная
жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе
приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хапнул оттуда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Анекдот про Знаменитостей
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та,
которая помнит, что не побрила ноги.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном:
грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит
на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже
ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством
говорит:
- Спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный.
Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится
место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы
убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты!
Программа Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте
ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем,
поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы
ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты
щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня
есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться
со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не
хочешь то раз 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем
купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне
посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать
– жену смените!
Анекдот про Новых русских
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает
зарплату в налоговой инспекции.
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция,
выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно
веселей.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу
и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые
времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только
хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает
мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник
милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая,
с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша
кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В
HОРМЕ!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?