Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в
войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу
готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили,
доказали, посадили, дали срок.
А в Украине действует другая схема: посадили, доказали, дали
срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок...!
Анекдот про Знаменитостей
Жена друга работает в немецком посольстве в Киеве. Ее новый
шеф- немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся
в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро
говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr
Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали,
потом грустный голос произнес:
"Е... твою мать, хайль Гитлер!"
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них –
это шерсть кота.
Анекдот про Знаменитостей
-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
Консилиум врачей в больнице.
Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности
переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий
ботинок, стоящий на разделительной полосе.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Анекдот про Знаменитостей
Маша и медведи. Сказка. Варианты сценария, не прошедшие
редактора.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку
и 6 миллиардов...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит
там спящую Путина Машу. Он не спрашивает, кто съел, кто
сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет
сон...
Одесский вариант: Маша не уходит, а изводит медведей
ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, неподалёку от
деревни догоняют, обходят и устанавливают очередной мировой
рекорд... Маша прибежала последней.
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от
удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть
цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные
медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней
всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и
начинается.
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся
пить чай.Интернет-вариант: Маша находит медведей на
Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и флудит в
комментариях.
Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом,
валерьянкой. Пускай тоже мучается, с...ка шерстяная!
Анекдот про Знаменитостей
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоциклист и умчался с
места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на
тротуаре?
- Неа, не видел...!
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
Наталья Королевская на митинге:
Украинская власть погрязла в роскоши, разврате и коррупции.
Страна стоит на краю пропасти! А я хочу, чтобы она сделала
шаг вперед.
Автор:
Зорро15 октября´12 9:13
Сегодня мне 15 лет и много-много месяцев! Да! Всем спасибо,
всех люблю! :-)
Дела у меня как у картошки - если зимой не сожрут то весной
точно посадят!!!!
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и
выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного тяготения.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Анекдот про Новых русских
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина
налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть,
приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!