Анекдоты
Сортировать по
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете
вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Идет дело в суде,судья подсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а
вы жестоко закидали её камнями.
подсудимый-вообще то это и были её булочки...
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё
село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут
откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село
сбежалось.
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под
кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля.
За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её
муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я
там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей
жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на
предприятии окончательно замерла.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю
и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как
я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл,
решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит,
"Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна ???
Автор:
seshol12 октября´12 22:37
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку
автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для
ограждения гоночной трассы.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие
цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ,
если бы у человека не было половых органов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на
капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к
зятю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда
я как честный и порядочный человек должен познакомиться с
твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди
насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают....
Анекдот про Мужчин и женщин
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза
красивее и увеличивает грудь на 1 размер
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала
курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко
потерять..." Ты что, носок, что ли?!?
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
Не очень, весы, что ли хочешь?
Анекдот про Знаменитостей
В книжном магазине.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
- Такой у нас нет.
- Ну как же, мне вот дочь написала..
- Дайте посмотреть… А, так вам ЗОщенко нужен.
Лето покажет, кто в лифчик вату подкладывал.