Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове
только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может,
наконец-то, вернешь мне деньги?
И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать
пакет, а потом психуют и просто разрывают.
Никак не могу приучить жену к порядку! Каждый раз она прячет
бумажник в новое место!
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так
над своим говном вы ещё никогда не смеялись).
Бляяяяя, да увеличу я свой член на 10 сантиметров! Дайте
только музыку скачать!
А ведь самым первым рэпером в России был Винни-Пух.
- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки,
и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она
пылесосит, я поднимаю ноги.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая,
ему надоело.
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не
приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих
простынях.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за
вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Кира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот
раз не выдержала и уснула.
Анекдот про Знаменитостей
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у
них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР"
и уходят. То же самое - с "УД". В результате в
аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе
волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на
пересдачу.... Ну что ж, пересдача… Кто знает на
"5"?
Автор:
seshol9 октября´12 20:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик... Девочка... Какая в жопу разница?
— Единственный инструмент, которым я умею пользоваться
является частью меня, и совать его в телек я не собираюсь…
снова . (Барни Стинсон)
Анекдот про Знаменитостей
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом
"девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из
леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Анекдот про Знаменитостей
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Вовочка:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?
``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой
порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь,
что он все потратит на водку.
- А мы?!