Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется
отложить старость.
Анекдот про Разное
Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале.
Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления
с местными красотами. анекдотoв.nеt
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
Анекдот про Знаменитостей
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему
друг и ошибается номером:
- Алло. Лешу можно?
- Какого Лешу?
- Любимого.
- Пошел на хер, п...дор!!!
- Алло. Лешу можно?
- Какого Лешу?
- Любимого.
- Пошел на хер, п...дор!!!
Анекдот про Знаменитостей
Богатый еврей приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Анекдот про Знаменитостей
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать
2013 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
Анекдот про Знаменитостей
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
Анекдот про Знаменитостей
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски – два огурца,
один большой, второй – маленький. Еврей выпил, схватил
большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!
- Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!
Анекдот про Армию
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В
сопровождении израильского генерала осматривает военную
технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия.
Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Анекдот про Знаменитостей
Только Рабинович, наступая второй раз на грабли, радуется,
что их еще не украли.
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь?
Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Хаим в кафе и читает прейскурант:Гамбургер -
2$...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательнаяСарочка, все при ней.Хаим:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а шо?
Хаим:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а шо?
Хаим:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Анекдот про Знаменитостей
- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём
таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
Анекдот про Знаменитостей
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Анекдот про Разное
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
Анекдот про Знаменитостей
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и
видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
Анекдот про Мужа и жену
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
Анекдот про Врачей
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Анекдот про Студентов
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Анекдот про Ментов
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1
продажный и 99 лежачих.
Анекдот про Мужчин и женщин
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что
можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С...к@,
везде один и тот же ответ -... минет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом
мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами:
"Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од,
заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
Анекдот про Тёщу
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хера у вас окна не открываются?!
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хера у вас окна не открываются?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:56
Британия нашла талан
Голосов: 61
-
4:38
Анжела Лондон - Ультрафиолет Голосов: 122
-
0:29
Америка ищет таланты - фокус-покус Голосов: 80
-
1:44
Видеоприкол - Пародия на Lady Gaga Голосов: 105
-
1:22
Экстримальное предложение Голосов: 80
-
0:45
Кот Голосов: 69
-
Nasha Russia 31 Голосов: 48
-
2:38
Жесть! Суровые американские полицейские Голосов: 41
-
0:47
Придурки на качели Голосов: 61
-
0:41
лисья охота Голосов: 88
-
2:00
PacMan Голосов: 89
-
1:00
Колыбельная для щенят Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь