Анекдоты
Сортировать по
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не
только первым, но и вторым.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание
сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница
пожилая интеллигентная женщина.
- А тебе что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди ты ка доченька на хрен, с твоим маком опять на
таможне проблем не оберешься!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина краснеет два раза:
- первый раз, когда не может второй раз;
- второй раз, когда не может первый раз.
Женщина краснеет три раза:
- Первый раз, когда первый раз.
- Второй раз, когда берёт деньги;
- Третий раз, когда даёт деньги.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся
любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу
идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через
некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к
стоматологу не надо?".
- Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
- А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
- А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее
есть член!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не
пойти!" - ответил мне интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего
плохого. А если подумаешь, то как тебе идея?
Анекдот про Новых русских
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре...
- Дайте два билета на спектакль!
- Вам на "Ромео и Джульетту"??
- Совсем охренела старая? На меня и мою телку!!!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Славка умер.
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел.
- Да епт, че все таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бля! Че разбился все таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел.Он отскочил от
него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО???!!!
- Да пристрелили. Заебал всех этот летчик!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то
копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и
говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня
обидеть никто не боится.
Автор:
muraxa6 октября´12 10:52
Ругать не стану. Надругаюсь.
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты ,сука думаешь,
что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой,
ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и
медленно, прихрамывая пошла прочь.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают два в жопу пьяных мужика:
- Петя, а ты педика тр*хал когда-нибудь?
- Не… Но зато я тр*хал мужика, который педика тр*хал…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
- Да, жила.
- Ну и как с языком у тебя?
- Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень
брезговала…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в
меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола
конечно выучить пришлось…