Анекдоты
Сортировать по
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап!...
-Ну я же с тобой уроки делал!
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей
о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок
тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху..ет и спрашивает у
друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит
контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в
помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их
вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к
ним домой...
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной
машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы
лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России
уже не спасти...
Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$.
И на удивленный вопрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую
стоянку."
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Реклама по ящику:
-Один раз Персил......всегда персил.....
Другой раз Персил.....уже не всегда персил.
Автор:
shur663 октября´12 12:41
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Анекдот про Мужчин и женщин
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым
падением успешного человека также стоит женщина
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно
идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно
прикоснулся пучок морских водорослей
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона
звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы
стать вегетарианцем!
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто
хотелось денег
- Лучшая отмазка от секса?
- Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце
концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл. Со сломанными руками.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём
надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть,
блядь, подошвы не стер!
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на
публике