Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Я люблю трахать хомячков. Когда в них кончаешь, они так
забавно лопаются!
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При
рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно
сначала громко и внятно крикнуть "18+" и лишь
потом приступить к рассказу.
Собрали дочку в школу, а по деньгам- как замуж отдали...
Практически живу на работе....., но зарплата все
меньше......Видимо начали вычитать за проживание...
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять
по девочкам?! Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик
не умирал!
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к
сведению.
Анекдот про Знаменитостей
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое
манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не
забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Анекдот про Знаменитостей
- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела
зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать
зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не
плевать. Штраф 10 гривен" Парень девушке: "Плюй, я
угощаю..."
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов
за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...
Анекдот про Знаменитостей
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные
щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а
браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну
я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали,
места, естественно, мало стало, пересадил я их в
трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для
них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и
ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил
их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахера?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А,
компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила
сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут
все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают
вести себя неадекватно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше,
живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на
какой-то дуре.
Анекдот про Знаменитостей
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила
свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не
работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Анекдот про Знаменитостей
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли
жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо
мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую
жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:
"Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!