Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Матроскин:
- Не горюй дядя Фёдор! Да мало ли на свете всяких
пидоров!
П.Печкин:
-Может и не мало, но велосипеды не за всякого дают!
Автор:
shur661 октября´12 10:50
Анекдот про Знаменитостей
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня
подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю,
я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим
оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего
вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Знаменитостей
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию
известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
-- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
-- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
-- Давай еще!
-- Не могу, стрелы кончились.
Анекдот про Знаменитостей
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит
сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
Гробовщик: Извини..., у тебя своя работа, у меня своя. Парни
закалачивайте крышку!
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-
чит ему:
-- Привет, кореш!
-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
-- Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный
спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим
лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с
проверкой.
Анекдот про Знаменитостей
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда,
ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй
ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это
не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова
и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе
Анекдот про Знаменитостей
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то,
то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла
бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
Анекдот про Знаменитостей
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади -
свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху
вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это
доказывать удобней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот
спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта,
работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно
состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Анекдот про Знаменитостей
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по
улицам побегать...
- Да съезди на Борщаговку на дискотеку, толкни кого-нибудь и
бегай!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один
алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Анекдот про Знаменитостей
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у
которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит
мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Анекдот про Знаменитостей
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам.
Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее:
на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом
нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия
всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы
сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая
такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у
нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и
тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что
намекаешь?!!
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и
играй.
Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
Не пошёл на пары? Ничего, завтра ещё будут!