Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные
ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на
следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся -
возвращали.
- Боже! Как ты похудела! Что случилось?
- Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
- Ну выгони его нахрен!
- Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей
практически не осталось.
Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в
своём старом доме видит только недостатки.
Анекдот про Знаменитостей
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба
расположится элитный роддом «Спарта».
Некрасивым мальчикам — скидки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет
влезть в старое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были
не правы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
"Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня
обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и
от отремонтированной розетки, а я, блин, трах...юсь и с ней,
и с розеткой?!..
Анекдот про Знаменитостей
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи
300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые...
Анекдот про Знаменитостей
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на
заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам
пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный
вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что
захотите!
- Дайте мне визу в Америку.
Анекдот про Знаменитостей
Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а
те, кого хочется послать далеко.
Анекдот про Знаменитостей
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких
местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
В случае нападения водолаза следовать следующей
инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл...ть!
Анекдот про Знаменитостей
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не
поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы,
а дали лопату, рассаду и…..
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая нитка прилипла?
Черная - к ссоре
Белая - к встрече
Зеленая - к радости
Синяя - к страданиям
Коричневая - к скуке
Желтая - к разлуке
Красная - к любви
Волос любого цвета - крепись мужик! Мы мысленно с тобой!
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была бл...дь. И все у нее было хорошо потому, что в
нашей стране только у бл...дей все хорошо!
Хорошо быть шизофреником - у него есть выбор кем сегодня
быть.
Всегда обижался на жену — куда она деньги девает? ПожИл
один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?
Анекдот про Знаменитостей
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного
старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся
в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные
цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и
оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка.
Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да
диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте,
как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в
Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой
сын?
Анекдот про Мужчин и женщин
- В её глазах что-то есть.
- Зрачки?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачки!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом
8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит
тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же
за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из
мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно
завянут...
Чуть не побили его.
Анекдот про Знаменитостей
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся
домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу
бегать больше чем 3 минуты.