Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:35

Анекдот про Вовочку

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:34

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает. .
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:33

Анекдот про Знаменитостей

Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:32

Анекдот про Мужчин и женщин

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:30

Анекдот про Разное

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:30

Анекдот про Вовочку

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»
 Голосов: 26 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo11 июля´12 21:25

Анекдот про Вовочку

Вовочка как-то спрашивает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
 Голосов: 25 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo11 июля´12 21:24

Анекдот про Мужчин и женщин

- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo11 июля´12 21:21

Анекдот про Разное

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo11 июля´12 21:20

Анекдот про Разное

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo11 июля´12 21:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo11 июля´12 21:18

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo11 июля´12 21:17

Анекдот про Разное

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 июля´12 20:29

Анекдот про Разное

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 июля´12 20:28

Анекдот про Разное

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 июля´12 20:27

Анекдот про Разное

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 июля´12 20:27

Анекдот про Разное

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да, да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна11 июля´12 20:26

Анекдот про Тёщу

Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
 Голосов: 15 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Андревна11 июля´12 20:25

Анекдот про Разное

-----Почему ты за собой не следиш?
-----А я себя ни в чём не подозреваю!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 июля´12 16:22

Анекдот про Уголовников

Тюрьма.Сидят двое в камере. Тут решили им третьего подсадить. Двое обрадовались, решили - третий будет нашей бабой! Тут открываеться дверь камеры,в неё заходит здоровеннейший амбал....смотрит на двоих и говорит: Ну что девочки,вот ваша мамка пришла,а так как у меня титька одна - будете сосать по очереди...
 Голосов: 31 
Категория:  про Уголовников
Автор:  serginho_11 июля´12 15:48

Анекдот про Секс-меньшинства

Приходит Боря Моисеев к татуировщику и просит на левой ягодице сделать ему большую букву"Б", тот ему сделал, Боря посмотрелся в зеркало и говорит: Давай наверное ещё и на правой ягодице такую-же букву "Б" - для красоты, тот и вторую букву ему наколол.Боря щедро расчитался и ушёл.
На следующий день пришёл Боря в баньку попариться с Серёжей Пенкиным, разделись и тут Пенкин подбегает к Боре и со всего размаху даёт пощёчину и кричит: Ах ты сволочь! Ты мне ещё и изменяешь? Боря в недоумении: С чего ты взял Серёженька? Пенкин: А кто такой БОБ?...........
 Голосов: 25 
Автор:  serginho_11 июля´12 15:44
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь