Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна7 июля´12 22:12

Анекдот про Разное

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:38

Анекдот про Компьютеры

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!
 Голосов: 39 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:38

Анекдот про Знаменитостей

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:36

Анекдот про Политиков

— Что общего между экономическим ростом в Украины и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
 Голосов: 72 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:35

Анекдот про Вовочку

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
 Голосов: 104 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:32

Анекдот про Разное

Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:29

Анекдот про Знаменитостей

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 16:04

Анекдот про Знаменитостей

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 15:57

Анекдот про Знаменитостей

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 Голосов: 53 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 15:51

Анекдот про Знаменитостей

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
 Голосов: 77 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:48

Анекдот про Вовочку

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:46

Анекдот про Разное

Еду я с уличного морозца к себе, поднимаюсь в лифте... Машинально скольжу взглядом по образчикам подростковой наскальной мудрости... И вдруг замечаю на панели с кнопками нечто новенькое:
под красной кнопкой "стоп" написано reset...
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, - TURBO
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:38

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 Голосов: 53 
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:37

Анекдот про Знаменитостей

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:34

Анекдот про Знаменитостей

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:31

Анекдот про Знаменитостей

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра...ует "Гражданскую Ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:28

Анекдот про Мужа и жену

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Multik_777 июля´12 15:26

Анекдот про Врачей

Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с ней все будет в порядке.
— Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
— Что-то не тaк? Вы же скaзaли, что со мной все в порядке.
— С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин...
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  Multik_777 июля´12 15:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:25

Анекдот про Мужчин и женщин

— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Multik_777 июля´12 15:24

Анекдот про Знаменитостей

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 15:24
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь