Анекдоты
Сортировать по
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз
узнает, хорошо или плохо вы себя вели?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины
трясут пистолет в баке...
Автор:
Nabor30 ноября´16 20:57
- Навіщо на річницю Майдану показали пику Януковича?!
- Щоб, незважаючи на теперішні труднощі та мерзотність нової
влади, переконатися - Майдан був необхїідний...
Украинцы изо дня в день яростно ругаются друг с другом кто
из политиков самый тупой, коррумпированный, мерзкий,
аморальный, но стоит объявиться Виктору Федоровичу на пресс
-конференции, и споры прекращаются, нация снова объединяется
в едином чувстве.
Анекдот про Знаменитостей
Одному миллионеру врачи выставили страшный диагноз и жизни
отпустили около года. А ему всего-то 50 лет только
стукнуло. Пошел он в церковь, надеясь на Чудо. Священник
выслушал его и говорит:
- Сын мой, продай все свои дома, машины, акции, все, что
есть - продай. Деньги Патриархии перечислишь. А сам - езжай
в Саранск, купи там однушку в многоквартирном доме. Встань
на учет на бирже труда, получи пособие и живи на него.
- Хм... И что? Я доживу до старости?
- По календарю - около года проживете. Но вот по ощущениям -
лет до 75 дотянете.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но
давно.
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз -
заказать ей красивое платье. Но, как назло, тёща проснулась,
когда он её рулеткой мерил.
- С одной стороны, виски пить хорошо, а с другой -
неудобно.
- Это почему?
- Горлышка нет.
Автор:
Nabor26 ноября´16 19:00
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Хочу как крокодил - ходить лежа!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Всё, завязываю с выпивкой!
- По какому это случаю?
- Выдал вчера двум полицейским: «Что капризничаем? Опять
мама вас утром одинаково одела?»
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Ищу красивого молодого человека с голубыми
глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не
упала. Верни телефон, сука!
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена
называют гуманитарной помощью.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на
автомобиле.
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее
удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского
туалета, с женской сумкой и рад.
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5
видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты просто так лежишь или с намёком?
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут-же идёт к психоаналитику.
- Японка уходит в себя.
- И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге... И
СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ!
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03
С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь
Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0
С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3
349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7
ПР0ЧН747Ь Э70! Кто сможет?