Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик,
включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и
останавливаешься на "38 попугаях".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в
моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой
сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным
криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну, да...!
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Cкажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится
кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как то не принято бить меня сзади
табуреткой по голове.
Анекдот про Знаменитостей
Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу
прокладки? Или это просто реклама?
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько
открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
-Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать… Что?
Запихнуть себе куда? Ой, ладно… Я вам перезвоню, когда у вас
будет хорошее настроение.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Каждый понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо…
-Это как?
-Да, по пятнице тоскую.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая,
веселая…
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!
Из пожарной сводки:
Пожар в здании милиции. Помогал весь район, каждый, чем мог,
преимущественно: дровами, спиртом и бензином.
- Дорогая,чем от тебя так восхитительно пахнет?
-Духами,которые ты мне вчера подарил! -Я тебе их не дарил!
-Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать...
- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова
перестаёт реагировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в
бане! Шоб не
понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной
машине.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите
жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу
-- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Анекдот про Знаменитостей
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? -
Это виза в Молдавию...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нахера ты начинаешь утро
со скандала?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам нравится
преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их
начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они
трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: -
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу
быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по
волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным
запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.