Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка,
я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Биография:- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У
него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын
своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне -
мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне
бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА
Анекдот про Ментов
Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на
ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".
Анекдот про Разное
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка
МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
Анекдот про Знаменитостей
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Анекдот про Разное
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить
кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Анекдот про Знаменитостей
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Анекдот про Знаменитостей
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Анекдот про Разное
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
Анекдот про Разное
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт,
спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Анекдот про Знаменитостей
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" -
это значит, что у него денег "до х...я".
Анекдот про Знаменитостей
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас
на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Анекдот про Политиков
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Анекдот про Врачей
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х...йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х...йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.
Анекдот про Знаменитостей
Она была такая страшная, что даже на
"одноклассниках" оценка 5 стояла только под
фотографией "заблокировано модератором"...
Анекдот про Вовочку
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного
синяка! Но было уже поздно...
Анекдот про Знаменитостей
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина.
Крестьянин обещал привести животину на следующий день.
Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у
тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?
Анекдот про Знаменитостей
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:11
Квартал 95. Капризы беременной.
Голосов: 119
-
0:47
Пошутил над девушкой
Голосов: 87
-
Избранное Comedy Club - К.И.Чуковский Голосов: 31
-
1:33
Блондинка сисадминка Голосов: 46
-
1:45
2015 год: 5 лет Президентства Януковича Голосов: 226
-
0:32
Таксист идиот Голосов: 97
-
0:29
Альфа Банк - солдаты Голосов: 54
-
Вечерний квартал - Ющь всемогущь Голосов: 79
-
0:18
Видео прикол - Упал с потолка Голосов: 57
-
5:17
Разговор с незнакомкой Голосов: 49
-
1:32
Путин: что я могу сказать? Голосов: 108
-
0:52
Тренер взбешен! Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь