Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Блять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки правильно расставляют запятые, у меня
орфографический оргазм.
Ты очень хороший чеLOVEчек!
Не могу понять статус у одной девушки : "Дежурная на
всю голову!" Но лайков много. Может кто-то домыслил, а
может просто не хотят показаться тупыми, или это просто
сборище недалеких людей. Я тоже лайкнул. На всякий случай.
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что
думали, что уже трогали.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на
близкие отношения.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
— Ничего, я постараюсь никого не напугать.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь что-нибудь.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
Анекдот про Знаменитостей
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и
рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между
машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед
носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик!
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.
Массажный салон "Ломай меня полностью"
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты блять где?
На угрозу: "Смотри у меня!" отвечаю: "Сам у
себя смотри!"
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые
мы даем другим.
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже
полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома
закончились презервативы.
Сегодня три раза подумал. Очень устал.
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется
20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве
нашем, при рождении человека, на него кладется хер. И чем
старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после
этого мгновенья - меня в реальной жизни нет!
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра
и, размахивая ими, гуляла по улице.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому
что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то
никто не застрахован
- Абрам! Я маху дала!
- Ах ты тварь такая! Проститутка!
- Да я кошелек на рынке потеряла!
- Да лучше бы ты Маху дала!