Анекдоты
Сортировать по
- Отец, когда мальчик становится мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: "Ай, молодец, как
ты хорошо покушал", и начинают упрекать тебя: "Ах
ты, скотина, опять нажрался!"
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в
голове аплодируют стоя!
Из школьного сочинения: Денис Давыдов повернулся к женщинам
задом и выстрелил два раза.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко,
но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось ей родить сына от
соседа.
Он проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу,
но в среду он узнал что в четверг будет дождь, и тогда в
пятницу он подумал: зачем идти работать в субботу если в
воскресенье выходной.
Детство - единственное время, которое можно назвать раем.
Там самая глобальная проблема - опоздать на мультики.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было
полтора?
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные -
свой бизнес.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и
играй.
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь примерял - не моя!
Сравните: Андрей Миронов – Песенка про бабочку и BIFFGUYZ –
Я Тебя Бум-бум-бум (Daniel Bovie инстр.) Или я что то не
догоняю?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном
джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на
улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у
меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А
сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда,
говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать
деньги. Я так и сделала!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот
подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк,
е-мое! М А Я К!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к
тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к
вам.
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать
честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь,
я просто сказал ей как!!!
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь
исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за
поплавком.
- Вольдемар, а почьему вас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое
исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
"Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и
только один
отвечает КИЛОГРАММ.