Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В самолете пассажир спвает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154Б2
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит Б2?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154Б2
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит Б2?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хер!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хер!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Анекдот про Разное
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не
знаю по какой причине парни опаздывали на поезд.
Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в
громкоговорителе, что их поезд находится на второй
платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же
был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже
начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером
вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись
закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним
вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались
забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы
(до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все
нормально, у нас есть билеты!"На что проводник
ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала
остановиться!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть
молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой
не прокатывает...
Анекдот про Знаменитостей
Все, больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Компьютеры
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно
выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!
», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"
Анекдот про Знаменитостей
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего
бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Анекдот про Знаменитостей
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Анекдот про Разное
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг
мужику включила, расстегнула - выключила.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена
от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то
же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что
делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Анекдот про Мужа и жену
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..
Анекдот про Мужчин и женщин
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты лю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой ле ни черта не видит!
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты лю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой ле ни черта не видит!
Анекдот про Знаменитостей
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого
вообще обещал отобрать Айпад.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Анекдот про Мужа и жену
Он на работе так сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни
ног, ни рог
Анекдот про Мужчин и женщин
Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С восьмым
марта, дорогая!"
Анекдот про Разное
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась
кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Анекдот про Мужчин и женщин
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся
преградой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Симпсоны-Дверь запили! Нецензурные...
Голосов: 51
-
0:48
Соревнования по поеданию арбуза Голосов: 25
-
1:20
Девушка фотографировала себя каждый... Голосов: 43
-
2:11
Самый умный пес Сонни теперь знает... Голосов: 43
-
1:23
Пляж рядом с аэропортом Голосов: 40
-
3:09
новый год Голосов: 40
-
0:41
Посмотри на эту собаку Голосов: 50
-
3:54
Толерантная Европа Голосов: 80
-
2:38
Забавный "водяной" Голосов: 41
-
3:47
Уличный акробат Голосов: 22
-
0:31
А ну не включай лампу! Голосов: 47
-
1:11
Поврежденный mercedes Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь