Анекдоты
Сортировать по
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст:
"Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от
папы: "Бумага на полочке"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут!
..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Анекдот про Знаменитостей
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким
декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!
"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее
взглянуть! "
Анекдот про Знаменитостей
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа
бесит!
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только
муж просит их сначала размораживать... .
Мобильные телефоны от Самсунг становятся все
лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои
телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на
улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам
снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке
в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове
мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не
тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к
дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо
ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных ох...евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ...!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни
свет включить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит...
- Да нет, он спит!
- Да нет-же, ну смотри; «Сынок, принеси, пожалуйста водички.
(тишина)
- Ну, хорошо, давай...!
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг
голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут
стоять?»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю...!
На экзамене. Преподаль: — Что такое экзамен? Студент: — Это
беседа двух умных людей.
Преподаль:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит
стипендию.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,а вы ветра не боитесь?
-Нет!
-Тогда, может я вдую?
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:
когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи
змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и
пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она
ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Анекдот про Знаменитостей
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом
уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело
показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на
задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там
кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила
все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро
Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками.
Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты
свободен? - Да. - Потанцуем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно
отпраздную.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер
и он же массажер…
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Анекдот про Знаменитостей
Плачет девушка на парковке,
в своём маленьком бмв,
вся в слезах и губной помадке,
три педальки,а ножки две...!
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять
напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро...
Анекдот про Мужчин и женщин
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!