Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это
автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё
обидеться. Да, тупое уё.ище? :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.
Анекдот про Знаменитостей
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так
ласково: «Барин, кушать подано!»
Анекдот про Алкашей
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Анекдот про Политиков
Гражданский долг — это когда в стране пиз...ец, то
разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиз...ец, то страна
тут не причем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Знаменитостей
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то
менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя
был секс.
Анекдот про Вовочку
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К
нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только
мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз...ец...
- Ну, что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бля...!
- Ой бля...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз...ец...
- Ну, что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бля...!
Анекдот про Знаменитостей
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится
анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобъет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобъет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и
1 раз в прихожей!
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у пид...асов, всё как не у людей!
- У вас, у пид...асов, всё как не у людей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская грудь - это так трогательно...
Анекдот про Знаменитостей
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Анекдот про Вовочку
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну б...дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну б...дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Анекдот про Мужчин и женщин
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Анекдот про Разное
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:52
comedy club ukraine - Армии...
Голосов: 71
-
0:55
Притяжение
Голосов: 99
-
9:27
Паук / Spider - короткометражный фильм Голосов: 61
-
0:53
Жесть! Маникюрчик! Голосов: 79
-
0:59
Видеописьмо спамерам Голосов: 130
-
5:29
Half Life - Escape From City 17 Голосов: 58
-
0:33
Зарядка для собак Голосов: 67
-
0:24
Девушка играет в боулинг :) Голосов: 42
-
0:38
Янукович и археология Голосов: 84
-
1:32
Как горят 200 тысяч евро Голосов: 25
-
Comedy Club - Директор и водитель Голосов: 58
-
Вечерний квартал - Ющенко и Украина Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь