Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в
гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она
оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит
весь вечер!
Анекдот про Тёщу
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав
в тещу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там?".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем
я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
- Ммм, клево, помидоров привезут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как
они хотят.
Анекдот про Врачей
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Анекдот про Врачей
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Анекдот про Врачей
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор
подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и
спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !
Анекдот про Врачей
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Анекдот про Врачей
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Анекдот про Врачей
-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе
танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!
-Так, отлично! Наркоз проходит!
Анекдот про Врачей
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки.
Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..
Анекдот про Разное
- Пaпa, что тaкое оперa?
- Это, сынок, тaкой спектaкль, который нaчинaется в семь чaсов, и когдa ты через три чaсa смотришь нa чaсы, они покaзывaют 7.20
- Это, сынок, тaкой спектaкль, который нaчинaется в семь чaсов, и когдa ты через три чaсa смотришь нa чaсы, они покaзывaют 7.20
Анекдот про Разное
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитaл в инете: «Всего пaрa гипнозфрaз – и любaя женщинa
сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил,
попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить
не перестaлa!
Анекдот про Разное
Если бы ты поймал золотую рыбку, то что у нее попросил?
-Я бы попросил у нее денег!
-Я бы попросил у нее здоровье!
-А я бы сделал из нее уху!
-Почему?
-Когда я ее поймал в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
-Я бы попросил у нее денег!
-Я бы попросил у нее здоровье!
-А я бы сделал из нее уху!
-Почему?
-Когда я ее поймал в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
Анекдот про Разное
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит
на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет
обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы
грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она
набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице -
маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Интернациональная любовь.
Он жарко смотрел на неё. По-испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По-советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По-французски.
А утром, сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел. И пропал. По-английски.
Он жарко смотрел на неё. По-испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По-советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По-французски.
А утром, сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел. И пропал. По-английски.
Анекдот про Мужа и жену
Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.
Анекдот про Разное
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
Анекдот про Разное
Говорят, что нет ничего вечного. Вот у меня, например, вечно
нет денег.
Анекдот про Разное
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так
вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Невероятные пингвины
Голосов: 2
-
7:18
Малыши заснушие в неожиданных...
Голосов: 10
-
2:25
Финал конкурса пивомешалок Голосов: 9
-
5:49
Кулак-путешественник - RWJ по... Голосов: 23
-
3:36
Самые веселые младенцы 2015 Голосов: 8
-
0:20
Unsuccessful double Голосов: 12
-
4:11
Консольные войны — Xbox One Голосов: 7
-
6:21
+100500 — У тракториста Голосов: 18
-
5:04
This is Хорошо - Есть ли жизнь... Голосов: 17
-
5:35
+100500 - Качественный продукт Голосов: 8
-
0:19
Наглая чайка украла чипсы из магазина Голосов: 8
-
0:29
Семья ретриверов играет в снегу Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь