Анекдоты
Сортировать по
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее
медведя, а быстрее товарища.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? - спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!
У меня идеальное тело и лицо! Для фотошопа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее
предыдущих.
- Картридж свой проверь!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой
футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам
чё".
Скупой платит дважды. Пойду, поработаю на скупого
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома –
уйдите в гости.
Анекдот про Мужчин и женщин
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
Если гора не идет к Магомеду - значит косяк был хреновый
Занимаюсь делами по дому, слушаю ТВ, реклама задолбала,
переключил на канал 18+. Сначала все было нормально, но
вдруг вздохи прикратились.. Все, думаю, и тут реклама!!!!
А,а, а нет, рот занят .
Автор:
Олег18 сентября´12 12:16
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение,
потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Анекдот про Секс-меньшинства
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже:
"Дура, Вася гей!" Еще ниже: "Я не дура! Я
дурак!"
Парадокс: В школе учителя требуют, чтоб ученик изучали
несколько предметов, а сами знают только один.
Бессонница — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь,
зачем просыпаешься каждое утро.
Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти
минут, а кому-то и получаса мало.
Анекдот про Знаменитостей
- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит- как крик о помощи.