Анекдоты
Сортировать по
Народная мудрость:
Остановившись на улице и уставившись в небо, рано или поздно
заметишь, что все проходящие мимо поступят так же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка сказала, что она толстая — пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
Мусульмане не работают в пятницу. Евреи ничего не делают в
субботу. Христиане отдыхают в воскресенье. Люди! Придумайте
уже такую религию, когда нельзя будет работать в
понедельник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу!
Анекдот про Знаменитостей
- Поддержите с друзьями меня в голосовании! Это не спам!
- Идите на х...й. Это не мат.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня по дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру. В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот
один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале". И выдает
фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе"
пишет?
Анекдот про Знаменитостей
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в
страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме,
пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал
и выключил.
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну, примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда, щаас докурим - пойдем сдавать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять
обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой
на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп., а Вовочка
взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились- и книга, и магнитофон и
комп...!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!
Анекдот про Знаменитостей
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках -
мало того, что это машины марки "Мудан", что
характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины
набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам,
деревень. Так что водители эти понимают только две фразы:
"Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи...арас!", что означает "Стой,
проехали остановку!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер
бумагу зажевал.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня ровно 59 лет, как Сталина на вас нет...!
- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от
желания болеть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по
сантиметрам не судимы будете!!!
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка,
поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании -
баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где
есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках
был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий
день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой?!
Он - да ты что!
Она - был!!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он,
недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у
бабушек на лавочке.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
Донецк. Разговор двух автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать!
- Понятное дело, надо успеть положить асфальт, пока идут
дожди.
- Да нет ... ! Судя по масштабам работ, они его не кладут, а
перекладывают с улицы на улицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и
привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама
не откажусь...)
Анекдот про Мужчин и женщин
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая
- воспитывает.