Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь
локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
Анекдот про Врачей
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом
пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и
причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бъет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Наденька?!
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бъет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Наденька?!
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
Анекдот про Разное
У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами
"Сохранить КАКу?".
- А на кнопке слива "ДА"
- А на кнопке слива "ДА"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Так мило вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за ж...пу не щипал!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за ж...пу не щипал!
Анекдот про Знаменитостей
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает
учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за...бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х...й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за...бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х...й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Зае...ал он меня, своими поцелуями!
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Зае...ал он меня, своими поцелуями!
Анекдот про Армию
Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один
новобранцы(а дело происходит в Грузии)
Старшина: Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Старшина: Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Анекдот про Знаменитостей
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится
неприличная фигура.
Анекдот про Наркоманов
- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша
постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам,
как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и
фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
Анекдот про Знаменитостей
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.
Первый раз за две недели нормально выспался..
Первый раз за две недели нормально выспался..
Анекдот про Компьютеры
Аэропорт Борисполь, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Анекдот про Знаменитостей
СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит
на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда
Минск-Киев.
Анекдот про Знаменитостей
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из
матюгальника (на весь квартал) донеслось, сначала
"Проверка связи" и следом, тем же голосом,
"Них..я себе, она громкая...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Принеси, пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
Он: Где она?
Она: Бежевая.
Анекдот про Знаменитостей
Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» —
50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».
Анекдот про Разное
Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Анекдот про Мужчин и женщин
На выкупе невесты жених зажал 50 гривен и получил не всю
невесту.
Анекдот про Разное
«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке
фантастических преувеличений!
Анекдот про Знаменитостей
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу
сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез,
в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Анекдот про Знаменитостей
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады
грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Растаманы Кекс и Укроп - Смерть
Голосов: 19
-
0:49
Турки превратили BMW в... Голосов: 3
-
5:32
Котики в полете - RWJ по версии... Голосов: 16
-
0:45
Олень кричит Голосов: 12
-
3:54
В Британии запустили биобус Голосов: 12
-
2:12
3 минуты о том, как менялась мода... Голосов: 4
-
10:36
Прикольные моменты из жизни малышей Голосов: 2
-
1:05
Как выглядит фруктовый ниндзя Голосов: 9
-
7:19
+100500 - Мандарин Эксклюзивный Голосов: 9
-
4:32
Авто-псюши Голосов: 7
-
0:17
Парящий в воздухе шар Голосов: 28
-
1:01
Гитара-микроволновка Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь