Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:39

Анекдот про Мужа и жену

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:38

Анекдот про Знаменитостей

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:38

Анекдот про Знаменитостей

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:37

Анекдот про Знаменитостей

Выпивший ведущий "Погода-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра...
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:36

Анекдот про Знаменитостей

Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спионерить и поломaть?
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:34

Анекдот про Разное

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:32

Анекдот про Знаменитостей

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:31

Анекдот про Знаменитостей

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться...!
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:30

Анекдот про Знаменитостей

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители, тогда еще маленького...
- А покороче, нельзя?
- Именно, поэтому она бл...ть и называется Красной...!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на хер”??!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:24

Анекдот про Знаменитостей

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза...
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:23

Анекдот про Знаменитостей

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:22

Анекдот про Студентов

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
 Голосов: 25 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:21

Анекдот про Знаменитостей

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 15:20

Анекдот про Знаменитостей

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:59

Анекдот про Разное

Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:56

Анекдот про Знаменитостей

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:55

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:54

Анекдот про Разное

Ну что, товарищи водители, начался сезон загара одной руки...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:51

Анекдот про Мужчин и женщин

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:50

Анекдот про Знаменитостей

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета... поехали!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июня´12 14:48
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь