Анекдоты
Сортировать по
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и
спвает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему
ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
-Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Анекдот про Знаменитостей
-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом
обязательно отыщет повод за что.
Анекдот про Знаменитостей
В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник
неизвестному соседу с перфоратором.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь
заполняет пещеристые тела.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не
хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все
идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли
перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще
смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через
некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он
опять спвает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? -
Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю
почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом
сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет
билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",
спвает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом
приезжаю на работу. Секретарша спвает: "Вам срочно
отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день:
с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до
жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут
испариться.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.
Анекдот про Знаменитостей
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно
звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
Анекдот про Мужчин и женщин
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс -
это когда тебе при этом по морде не бьют...
Анекдот про Знаменитостей
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить,
двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в маршрутку в час пик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты
счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать м...нет для
закрепления...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и
раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень
большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор
начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей
люстру в спальне разбил!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем
через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
Анекдот про Знаменитостей
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не
задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!