Анекдоты
Сортировать по
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по
фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Борщаговку вообще сносить надо...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать
медленно?
- Нет, а почему?
- Ну, они же как дети малые, могут внезапно на дорогу
выбежать!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они
сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом,
сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и
погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Анекдот про Знаменитостей
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и
добрый.
в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без
воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень
большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще
не вступайте в противоборство с пингвинами.
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально,
везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое,
тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но
на ней вырезаны наши имена.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот
момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с
ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости
напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею -
глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом
говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Как меня бесит, когда выходишь из дома, а там эти бабульки
пялятся, ДА НЕ УБИВАЛА Я СТАЛИНА, НЕ*УЙ ТАК СМОТРЕТЬ
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач
не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или
нет?!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье ба-бах, промазал. Он со второго ствола
ба-бах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою
водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с"
кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т. к.
нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании
нарощенные ресницы правого глаза... . .
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия
конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...
Анекдот про Знаменитостей
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала
какая-то матрица.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули
Анекдот про Знаменитостей
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный
сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел
бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.
Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры,
ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия.
А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть
учатся наши враги.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит
постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая
в шлёпанцах, такая счастливая!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?