Анекдоты
Сортировать по
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку,
шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть
на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка,
недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???"
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и
обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=)
Анекдот про Мужчин и женщин
В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируете.
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца
бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На
горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики
курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый
морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает
ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело
спвает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Заходит Азаров у Кабмин:
- Извините, я опиздал.
Янукович исправляет его:
- Николай, правильно говорить "запизнывся"!
Азаров:
- Ну так запыздився, потому и опиздал!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 августа´12 9:15
- Миколо, що у вас коїться? Ваша теща уже втретє цього
місяця отруїлася грибами!
- Ой, це все її клятий склероз: вона готує для мене, а потім
забуває і сама пробує!
Автор:
ЮЛЬЦЯ31 августа´12 9:13
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя
посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и
продолжала пригорать.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог
говорить только одно слово в год. И вот этот парень
влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов,
подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня
замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди
поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас
посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно
поднимаются груди. Она спвает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь
заразная!
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами
погулять...
Под подписку о невыпивке!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в
магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их
отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после
училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и,
краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два
матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может
бросить - ну и хрен с ней.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он
на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для
того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном
феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться
можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я
тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего мы бежали…
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо
как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит
впереди могли бы спокойно спать.
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным
издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается
жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда
жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников
в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже
15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается.
Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?