Анекдоты
Сортировать по
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa
бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом
круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и
лифчик...
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и
внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!!
... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из
кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом
встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи...
спёрли!
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай.
Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники
и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют
его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто
сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня
встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с
трапа первым"
Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что
зрение у вас стопроцентное.
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он
никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молча... связанный...
Анекдот про Новых русских
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Анекдот про Знаменитостей
Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на
Природе...
Просто вендетта какая-то!
Автор:
B0Ва29 августа´12 12:11
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного
грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что
они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа
не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со
всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об
рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Автор:
Старец29 августа´12 12:00
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки
приносить.
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила
ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого
нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах
сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В
прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не
закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь
пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое
сантехников!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить
за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под
пенициллина просидела...
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло,
засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает
из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в
раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в
минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг
атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не
сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером
отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь
купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный
реактор.
- Сейчас водку допью и выключу!А ты пока пойди напои своего
медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке!