Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна29 августа´12 13:01

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
 Голосов: 44 
Автор:  Андревна29 августа´12 12:59

Анекдот про Врачей

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли!
 Голосов: 104 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна29 августа´12 12:59

Анекдот про Мужа и жену

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна29 августа´12 12:58

Анекдот про Политиков

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
 Голосов: 51 
Категория:  про Политиков
Автор:  Андревна29 августа´12 12:58

Анекдот про Мужа и жену

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
 Голосов: 153 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна29 августа´12 12:57

Анекдот про Врачей

Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна29 августа´12 12:56

Анекдот про Мужа и жену

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молча... связанный...
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна29 августа´12 12:55

Анекдот про Новых русских

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
 Голосов: 40 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна29 августа´12 12:53

Анекдот про Знаменитостей

Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на Природе...
Просто вендетта какая-то!
 Голосов: 45 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  B0Ва29 августа´12 12:11

Анекдот про Разное

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 12:02

Анекдот про Разное

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
 Голосов: 251 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец29 августа´12 12:00

Анекдот про Разное

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:58

Анекдот про Разное

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:57

Анекдот про Мужа и жену

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo29 августа´12 11:57

Анекдот про Мужа и жену

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo29 августа´12 11:56

Анекдот про Разное

В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое сантехников!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo29 августа´12 11:51

Анекдот про Разное

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:43

Анекдот про Врачей

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
 Голосов: 46 
Категория:  про Врачей
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:34

Анекдот про Разное

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:30

Анекдот про Разное

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa29 августа´12 10:21

Анекдот про Алкашей

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу!А ты пока пойди напои своего медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке!
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  BlondexFeya28 августа´12 16:34
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь