Анекдоты
Сортировать по
Было 13-е число. Пятница. Полнолуние. Приближалась полночь.
Казалось бы ничего не предвещало неприятностей...
Автор:
alxkn28 августа´12 12:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда
вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных
девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не
пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
У этой организации было весьма подходящее название — «Во
доканал».
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете
сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и
борща…
Анекдот про Знаменитостей
Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака
сразу притворились мертвыми.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ
С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
Анекдот про Знаменитостей
Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё
потому, что вчера он съел лягушку.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с
первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и
садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка
уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней
девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него
держатся подальше!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и
вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -
Да вот, женился... - Ух ты! Маладца!! А красивая? - Ага, все
говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот,
смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку
на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он
там валяется.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец
последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн
спрашивает нашего:
- Коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос...
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев
движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое...
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах
полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у гастарбайтеров ласты
послетают... .
Анекдот про Знаменитостей
У следователя берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
- Алло! Телевиденье? Это программа "Ж...пой к
деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой
грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с
размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках
что-то родное.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Для женщины это доверенность на получение имущества мужа
при разводе,а для мужчины абонемент на трёхразовое питание.
Анекдот про Знаменитостей
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения
отстоял очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка-
Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит
стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда
появляются металлические стержни, которые захватывают
запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не
может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и
начинает тр....ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой.
Уже подходя к ее двери, у парня скручивает живот. Они входят
в квартиру и девушка, бросая на ходу: "Подожди, я
сейчас...", направляется в туалет. Парню совсем
невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит
большущий пес. Не включая свет, парень устраивается прямо
посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака
наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало,
отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка
и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не
проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я
ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же
плюшевая...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Десять признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты
поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в
туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а
передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой
чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от
стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Знаменитостей
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на
свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет
на белом свете здесь таких как ты две трети.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...!
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?