Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она
все равно будет смотреть как на барана.
Анекдот про Знаменитостей
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать
виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Анекдот про Знаменитостей
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а
сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози,
а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не
получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо
было нажать на тормоз!
Анекдот про Компьютеры
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем
делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Анекдот про Тёщу
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Анекдот про Вовочку
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, хавать
будем?! »
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого
были деньги, уходит с опытом.
Анекдот про Мужа и жену
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
Анекдот про Студентов
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Анекдот про Тёщу
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща
новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно
установлено - ручных крокодилов не бывает.
Анекдот про Знаменитостей
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими
незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное,
интересно, зачем я вас тут собрал..."
Анекдот про Знаменитостей
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам
придет…
Анекдот про Знаменитостей
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Анекдот про Компьютеры
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские
сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть
уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет
монитора - нет компьютера!
Анекдот про Политиков
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:13
Дагестанский Виктор Цой
Голосов: 30
-
0:28
Неудача защитника и вратаря Голосов: 20
-
4:20
5 Интернет - явлений Голосов: 26
-
1:33
Прикол с УЗИ. Голосов: 21
-
1:12
Годы танцам не помеха Голосов: 57
-
1:23
Как менялись "прически лысых" за 100лет Голосов: 16
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 17
-
0:05
Я не дурак, я красавчик Голосов: 19
-
0:25
Кот встречает хозяина после разлуки Голосов: 45
-
1:49
Типичная велодорожка в Киеве Голосов: 26
-
6:48
Мгновенная карма Голосов: 29
-
1:19
Как падают с неба 3,7 млн. долларов Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь