Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Да-да, я сокровище! Поэтому, похитив меня, не стоит
расслабляться, нужно быть начеку, чтобы меня не украли!
Анекдот про Знаменитостей
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек!
Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета, Вам
и Вашим пассажирам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение
классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте,
будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили
зарегистрировать свои отношения?
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!
- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и
ясно! - Две тысячи...!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
- Федорович, с Днем Независимости Гондураса Вас!
- Спасибо, я думал, меня уж никто и не поздравит…
Анекдот про Знаменитостей
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины
повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат
женщины".
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство
может покончить с коррупцией?
- Суицидом.
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но
Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине, где большинство людей после окончания вуза
работают не по специальности, наличие диплома является, по
сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
Анекдот про Знаменитостей
Местным правоохранительным органам удалось установить
личность вандала, который написал на стене пенсионного
фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр
Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят
пенсию.
Анекдот про Знаменитостей
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и
робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка возвращается домой с работы с фалоимитатором и говорит
отцу:- Знакомся папа это твой зять. Через несколько дней
возвращается и видит отца за столом посреди стола бутылк
водки и закуска а на противоположном конце стола лежит
фалоимитатор.- Папа что случилось? - А доча я тут с зятьком
выпиваю.
Автор:
Reid1125 августа´12 20:23
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверка... В России пропало 100 гектаров леса. В
объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!".
Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а
рядом шестисотый бобровоз.
Автор:
Влад25 августа´12 19:35
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня
засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
-я мать и я тут принимаю решения!
-но вы не моя мать
-я мать и я тут решаю чья я мать!
Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не
понимаешь.