Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
Анекдот про Разное
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!!!!
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!!!!
Анекдот про Разное
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в
первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо
их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А
если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет
он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но
никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький
старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с
друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду
чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед
евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не
убивали Христа... Но душу вы с него точно вытрясли
Анекдот про Разное
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам
глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр%%ать
сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о
класс - тр%%ать буду! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и
говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою
перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и
думает: б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я, ШОУ
ЗАХОТЕЛОСЬ...
Анекдот про Вовочку
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
Анекдот про Разное
АША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко,
кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе
жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская
жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал
ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и
облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20
лет." "М-да, многовато для гавканья", -
расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а
остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот
на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь,
спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю
тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20
лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что
корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака.
Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так
и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить
свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем
каждого кто проходит мимо...
Анекдот про Разное
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
Анекдот про Вовочку
В школе последний урок русского языка. Решается годовая
оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Анекдот про Разное
- Девушка, вы из Китая?
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
Анекдот про Разное
- Как вам мой домашний сыр?
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
Анекдот про Разное
- Дорогая это ты что-то готовишь, или кот опять где-то
насрал?
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
Анекдот про Разное
Он: Сначала возьми его в
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не
важно, какого цвета у него Бентли.
Анекдот про Врачей
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия,
гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу
думаю — может фиг с ним, с насморком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку
крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет
ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля...
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля...
Анекдот про Разное
Мам,а давай заведём котёнка?-Нет доча,он выростет и будет
срать по углам!-Мам,а тигрёнка?-Нет,когда он выростет,срать
по углам будем мы!
Анекдот про Разное
Страшная тётка заходит в магазин с
двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это
близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей
— 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи? Продавец: — Да
я просто не могу поверить, что тебя
трахнули два раза.
двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это
близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей
— 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи? Продавец: — Да
я просто не могу поверить, что тебя
трахнули два раза.
Анекдот про Разное
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
Анекдот про Разное
Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Анекдот про Разное
от безделья на работе, что-бы хоть как-то развлечься,
пришлось работать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Парни забрались на 660 метровую высоту
Голосов: 15
-
4:44
This is Хорошо - Вдули собаке
Голосов: 31
-
6:26
+100500 - Сломленный Голосов: 28
-
0:49
Конец света в Челябинске Голосов: 10
-
1:57
Хака: школьники против регбистов... Голосов: 15
-
8:17
+100500 - Толян Голосов: 27
-
7:34
This is Хорошо - Грязевые ванны /... Голосов: 19
-
1:20
Как растворяются таблетки Голосов: 11
-
3:15
Розыгрыш с пикапом от старика Голосов: 12
-
5:06
Фитнес по-армейски Голосов: 15
-
3:24
Странники - Короткометражный фильм... Голосов: 22
-
0:12
Групповое сальто на лыжах Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь