Анекдоты
Сортировать по
«Чуть не назвал жену именем
любовницы… Купил кошку назвал
Машкой! Все супер!!! Вечером
прихожу домой, жена щенка
купила, назвала Ашотом… Сижу
курю…, думаю…»
Автор:
HELP821 августа´12 14:42
Анекдот про Новых русских
ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый
русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает
гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.
Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.
-Я же сказал: документы на машину!
-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $ 50. Но
для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните
эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете
бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
попытаться что-то отремонтировать.
Заходят два подвыпившие алкаши в магазин. Подходят к витрине
с пивом и долго выбирают. Затем подходят к продавцу и трудом
произносят:
- Два Велкопоповецких Козела.
она:
- Я вижу, и что дальше?
На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво
заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то
о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на
спину?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего
бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а
трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Читаю задание в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три
буквы.
Задумался.
В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят
и отправляют на руководящие должности в другие регионы
Украины.
Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный
телефон" - "кому дала тот знает".
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам.
Порядочные мужчины их моют, а непорядочные -чешут.
Автор:
HELP821 августа´12 13:10
Поймал волк Красную шапочку и
затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ?
пирожки давай!
Автор:
HELP821 августа´12 13:08
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она
чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.
Автор:
HELP821 августа´12 13:07
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
Автор:
HELP821 августа´12 13:06
Геолог спрашивает пастуха:
- Скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, а сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время
спрашиваете "черные или белые", ведь результат
один и тот же?
- Ну-у, так черные же мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
-А-а-а, а белые?
- И белые мои.
Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в
берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и
говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать
нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил,
пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия
(берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает
медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть,
выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не
давала жить. Пошёл
домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого,
вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом,
укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?
Автор:
HELP821 августа´12 12:58
Спор девушки и парня.
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой
живёт!
Автор:
HELP821 августа´12 12:56
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам
два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать
два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет ,
топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все
правильно!!!!!
Автор:
HELP821 августа´12 12:54
Волк спрашивает у Зайца: Косой, как ты умудряешься каждый
день пьяным ходить? Просто,отвечает Заяц: Прихожу домой,
жена стирает, я пристраиваюсь к заду, делаю ей хорошо и она
мне даёт на водку. Волк решил тоже испробовать этот метод:
Прибегает домой, жена стирает, Волк пристроился к заду, а
Волчица говорит: Что Косой? Опять за деньгами прискакал?
Волк -Ну Заяц Поооогодиии!!!!!
Автор:
HELP821 августа´12 12:50
Молодой человек идет вбольницу,чтобы сдать анализ
спермы.Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить.Он
приходит домой,вспоминает о том,что ему надо наполнить
баночку,и решает это сделать прямо сегодня.Пробует левой
рукой,пробует правой рукой,и ничего.Тогда он просит свою
жену помочь ему,она пробует левой рукой,правой рукой,ртом,и
опять ничего.Тогда он просит помочь ему свою дочь,она так,и
сяк,но снова-безрезультатно...Уже без надежды он просит о
помощи свою очень привлекательную соседку,котораяпробует
самыми разными способами,но опять все
бесполезно.Отчаявшись,он возвращается в больницу,заходит в
кабинет и говорит доктору:"дайте мне другую баночку.Эту
никто открыть не может!"
Автор:
HELP821 августа´12 12:48
Муж раньше времени вернулся из командировки, и увидел в
прихожей ботинки сорок последнего размера, смотрит жена на
кухне суетится, он в ванну: там здоровенный амбал моется, но
мужик не растерялся, взял его яйца и намотал на кулак: как
зовут? тот молчит, он еще на оборот намотал, как
зовут?-В-в-вася, а что раньше молчал?-Н-н-немой
Автор:
HELP821 августа´12 12:47
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
Автор:
HELP821 августа´12 12:45
кзамен в вузе. Входит
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
Автор:
HELP821 августа´12 12:45
Клиент - офицанту: - А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!
Автор:
HELP821 августа´12 12:43