Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
Анекдот про Разное
В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
Анекдот про Разное
Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писькой к
забору,она и брыкалась,она и лягалась,лошадка ушла а писька
осталась.
Анекдот про Мужа и жену
— Как закончилась вчерашняя
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
Анекдот про Разное
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор
задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Анекдот про Разное
Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных
летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый.
Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь
командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не
дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну
командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в
дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в
багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает:
дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной
приехал!
Анекдот про Разное
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое
«Почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»
Анекдот про Разное
Подруга подруге:
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит
ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Анекдот про Разное
С 1 января 2013 года минимальная пенсия будет равна 4000 $.
А пенсионный возраст для женщин 136 лет, для мужчин 138 лет!
Анекдот про Разное
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка,
вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени
Анекдот про Разное
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму
изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы
имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
Анекдот про Разное
Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала:
"Похудай на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Анекдот про Разное
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: "
Вы что-то хотели?" В ответ девушка распахивает шубу,
под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже
месяц не видела мужчины..." - " Понимаю... Вот,
возьмите глазные капли"
Анекдот про Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Анекдот про Политиков
Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет
муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...
Анекдот про Разное
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся? ...
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся? ...
Анекдот про Разное
Бредоразговорник.
Говорите тише,я все равно Вас не понимаю.
Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Моя страховка покрывает все углы наклона!
Моё слово - слово
Я не слишком голый?
Алло, полиция? Кажется, у меня пропал аппетит.
Я не могу есть грибы—я им обещал.
Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста.
Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я.
Не могли бы вы меня понюхать?
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Почему бы вам просто не построить пирамиду?
Могу я полежать здесь немного?
Простите, я не очень силен в пантомиме.
Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Могу ли я съесть бизнес-ланч на отдыхе?
Вам не кажется,что фраза"день супа" звучит логичнее,чем "суп дня"?
У вас есть кола без газа?
Не нервничайте.Пробки когда - нибудь насосутся .
Можно мне двух горничных на вынос?
-Я бы хотел поговорить с вами о Боге. - Он что,о5 что то натворил?
Оно так и было, когда я пришел!
Смотрите, теперь мои часы смотрят на вас!
А я так устал все время себя создавать.
Нет, сегодня этого точно не повторится. Обещаю.
Я обещала своей семье привезти сердце неверного. - Так зачем при этом выходить за него замуж?!!!?
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?
Этот светофор слишком красный.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.-То есть для начала её нужно накурить ...в вашей стране?
У меня сексуальное домогание.
Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
Хватит, я хочу еще.
Говорите тише,я все равно Вас не понимаю.
Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Моя страховка покрывает все углы наклона!
Моё слово - слово
Я не слишком голый?
Алло, полиция? Кажется, у меня пропал аппетит.
Я не могу есть грибы—я им обещал.
Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста.
Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я.
Не могли бы вы меня понюхать?
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Почему бы вам просто не построить пирамиду?
Могу я полежать здесь немного?
Простите, я не очень силен в пантомиме.
Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Могу ли я съесть бизнес-ланч на отдыхе?
Вам не кажется,что фраза"день супа" звучит логичнее,чем "суп дня"?
У вас есть кола без газа?
Не нервничайте.Пробки когда - нибудь насосутся .
Можно мне двух горничных на вынос?
-Я бы хотел поговорить с вами о Боге. - Он что,о5 что то натворил?
Оно так и было, когда я пришел!
Смотрите, теперь мои часы смотрят на вас!
А я так устал все время себя создавать.
Нет, сегодня этого точно не повторится. Обещаю.
Я обещала своей семье привезти сердце неверного. - Так зачем при этом выходить за него замуж?!!!?
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?
Этот светофор слишком красный.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.-То есть для начала её нужно накурить ...в вашей стране?
У меня сексуальное домогание.
Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
Хватит, я хочу еще.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи
смотрит...
Анекдот про Разное
Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в
аську (!):
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию ...
П: Э-э-э ... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной ...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи ...
Н: нагибают тебя медленно ...
Н: И говорю ...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию ...
П: Э-э-э ... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной ...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи ...
Н: нагибают тебя медленно ...
Н: И говорю ...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??
Анекдот про Разное
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко
мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я,
конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым
текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно
решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.
Анекдот про Разное
Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят -
телега запряженная едет. Решили прикольнуться,
останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке ....
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке ....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Ода победителям: Как фанаты...
Голосов: 7
-
4:16
Top 10 Best Goat Edition Compilation Голосов: 45
-
0:27
Трусам не достается ничего Голосов: 83
-
1:06
Орегинальный способ чистки молодого... Голосов: 34
-
10:50
Подборка смешных розыгрышей Голосов: 19
-
4:13
Подборка фейлов за 2 неделю августа 2013 Голосов: 24
-
1:00
Как купается Чихуа хуа, очень смешно Голосов: 29
-
2:24
Идиот пролез под движущемся составом Голосов: 35
-
0:18
Рельс отправил сварщика в нокаут Голосов: 10
-
0:41
Экстремальный спуск по эскалатору... Голосов: 31
-
3:07
Сумасшедший козел-террорист из Бразилии Голосов: 11
-
2:13
Черновецкий запел у Гордона Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь