Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь ....
"Любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - развернула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ...
"Жена" рассказывает - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь ....
"Любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - развернула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ...
"Жена" рассказывает - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - для тебя сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Подожди, - говорит и убежала на кухню. А мужчину приперло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает им, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом застолья. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
- У меня, - говорит, - для тебя сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Подожди, - говорит и убежала на кухню. А мужчину приперло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает им, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза - а за столом застолья. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
Анекдот про Разное
Плывет мужик через реку, доплывает до середины, слышится ему
голос:
- Плюс 2 или минус 2?
Он думал, думал и говорит:
- Плюс 2.
Смотрит ничего не случилось, поплыл дальше. Выходит на брег смотрит у него 4 яйца, думает поплыву назад и скажу минус 2 и будет все ок.
Поплыл, доплывает до середины и тут голос:
- Плюс 4 или минус 4?
- Плюс 2 или минус 2?
Он думал, думал и говорит:
- Плюс 2.
Смотрит ничего не случилось, поплыл дальше. Выходит на брег смотрит у него 4 яйца, думает поплыву назад и скажу минус 2 и будет все ок.
Поплыл, доплывает до середины и тут голос:
- Плюс 4 или минус 4?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Анекдот про Компьютеры
Вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопиювалися.
- Почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
Занавес, админ не мог работать до конца дня.
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопиювалися.
- Почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
Занавес, админ не мог работать до конца дня.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Анекдот про Разное
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам,
потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Анекдот про Разное
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдот про Разное
Врач спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор, я на экскаваторе работаю. Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-то рухнет. Я придавил люк ковшом, а сам домой пошел.
В понедельник утром прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот про Разное
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим
уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города
в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего
человек не может жить, вторая - то, что приносит людям
покой." Ответ: "Жито-мир".
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"
Тетка в салоне: "А почему не Херсон?"
Анекдот про Алкашей
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой
Россия, летом Турция и Египет.
Анекдот про Разное
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Анекдот про Мужа и жену
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча
от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги
и пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!
Анекдот про Армию
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, подъем!
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, подъем!
Анекдот про Разное
Объявления по городскому радио.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 5 гривен.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 5 гривен.
Анекдот про Разное
Едет ковбой. Вдруг видит - стая индейцев на него мчится.
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне триндець!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю. Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне триндець!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю. Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...
Анекдот про Разное
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой
говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне вон того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля?
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Далее выезжают на поляну, где отдыхают красивые индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты с ними не спишь?
- Мочамба не стоит.
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне вон того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля?
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Далее выезжают на поляну, где отдыхают красивые индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты с ними не спишь?
- Мочамба не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь со своей женой занимаешься сексом?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первым пришел конь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь со своей женой занимаешься сексом?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первым пришел конь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!
Анекдот про Разное
Зловили на один гачок ураїнець (У) та росіянин (М) золоту
рибку(ЗР).
-(ЗР) я сьогодні можу виконати тільки 3 бажання, тож ви між собою поділітся, хто загадує 2.
-(М) Так, у нас страна большая, и будеть справедливо, если я загадаю 2.
-(У) Ну що поробиш...
-(М) Хачу чтоб неодново украинца небило в у нас.
-(ЗР)Зроблено.
-(М) Хачу чтоб вся граница была огражденна забором высотой метров 30, чтоб не один украинец не пробралса...
-(У) Золота рибко, кажеш в Росії вже немає українців???
-(ЗР)Так, нема ні одного.
-(У) І паркан всюди висотою 30 метрі??
-(ЗР)Звісно.
-(у) Ех, заливай це все бетоном...
-(ЗР) я сьогодні можу виконати тільки 3 бажання, тож ви між собою поділітся, хто загадує 2.
-(М) Так, у нас страна большая, и будеть справедливо, если я загадаю 2.
-(У) Ну що поробиш...
-(М) Хачу чтоб неодново украинца небило в у нас.
-(ЗР)Зроблено.
-(М) Хачу чтоб вся граница была огражденна забором высотой метров 30, чтоб не один украинец не пробралса...
-(У) Золота рибко, кажеш в Росії вже немає українців???
-(ЗР)Так, нема ні одного.
-(У) І паркан всюди висотою 30 метрі??
-(ЗР)Звісно.
-(у) Ех, заливай це все бетоном...
Анекдот про Мужа и жену
Женщина прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за
целый день не присела ни разу, прапорщик сжалился над женой
и приказал ей присесть 200 раз.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Советские времена.Интеллигентного вида,пожилой чел подходит
к пивной бочке,спрашивает стоимость всей
бочки.Рассчитывается и отпускает продавца.Спустя некоторое
время начинает угощать всех желающих и тоже отходит.Через 15
минут начинается давка,драка,через 30 минут приезжает
милиция.Милиционеры разобравшись в ситуации задают вопрос
этому,купившему бочку:"Зачем Вы это
сделали?"Интеллигент отвечает:"Понимаете,наверно я
не доживу до коммунизма,а как это будет выглядеть-хотелось
увидеть.
Анекдот про Алкашей
Телефонує алкаш з бодуна своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо?
- Пили.
- А ты еще срать не ходил?
- Нет.
- Вася! Не ходи! А то я с Америки звоню...
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо?
- Пили.
- А ты еще срать не ходил?
- Нет.
- Вася! Не ходи! А то я с Америки звоню...
Анекдот про Разное
Поймал снежный человек англичанина, француза и русского.
Поставил на краю горы и говорит:
- У кого эхо продержится больше 1 минуты отпущу. Кричит француз:
- Лямур тужр... Продержалось 30 секунд.
Англичанин крикнул:
- I love you... Продержалось 45 секунд
Русский закричал:
- Бесплатная водка... Эхо:
- Где??? Продержалось двое суток.
- У кого эхо продержится больше 1 минуты отпущу. Кричит француз:
- Лямур тужр... Продержалось 30 секунд.
Англичанин крикнул:
- I love you... Продержалось 45 секунд
Русский закричал:
- Бесплатная водка... Эхо:
- Где??? Продержалось двое суток.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
На таможне
Голосов: 37
-
3:56
Папа снимал дочь каждую неделю в... Голосов: 33
-
8:53
Пьяная подборка 2013 Голосов: 31
-
6:51
А ето вы видели ?? Голосов: 34
-
1:11
Парень жжет на стадионе Голосов: 80
-
0:47
Суровая работа экскаваторщика Голосов: 41
-
2:48
Прапор учит как заступиться за девушку Голосов: 42
-
2:34
Футболисток Росиянки раздели Голосов: 44
-
1:40
Чайка украла камеру Голосов: 59
-
4:44
The Mini Band - Enter Sandman... Голосов: 47
-
5:38
Дуэт русских синхронисток под хард-рок Голосов: 80
-
0:35
Собака несет кошку на спине Голосов: 108
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь