Анекдоты
Сортировать по
Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс
мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен,
былa ли у меня мaшинa.
Автор:
HELP814 августа´12 14:11
- Хочется как в детстве... как маленький мальчик ... залезть
под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Автор:
Antrew14 августа´12 13:54
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое
платье?
- Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Автор:
Antrew14 августа´12 13:47
Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату
чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за
минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу
вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на
выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют..
В темном переулке встречaются двa мужикa.
1 (вынимaя из кaрмaнa нож):
- У тебя деньги есть?
2 (достaвaя из-зa пaзухи топор):
- А тебе зaчем?
1 (достaет сотню):
- Дa рaзменять хочу...
Зять приходит к теще и говорит -" Давайте, теща, мы с
Вами выпьем" ! та отвечает " - Да ты ,милок ,не
офигел ли ? когда это я с тобой пила ?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:- Купите на штуку хорошей
водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой.
Возвращается , а зять ей с порога: - А че у вас в
холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там
всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают,
закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща,
за все нервы что Вы мне выматывали, я в
глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 10 штук...
- Ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит
телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию
отдал ?
- Да вот отдаю потихоньку..
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что
это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою
зaрплaту.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы
денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение
"пофиг", а с утра не менее потрясающее
"нафиг"?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус
говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и
стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по
инвалидности!!!
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид
довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским
дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец
Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин
отвечаете, как настоящий Де Билл
Покупайте тампоны TAMPAX,в каждой десятой пачке хлопушка!
Автор:
HELP814 августа´12 13:00
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой
рифмы?
- Так ведь мелко было.
Однажды червяк запутался в яблоке и укусил себя за жопу
Автор:
HELP814 августа´12 12:59
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает,
расщепляет пищу в газы!
Идет собрание в колхозе,ругают тракториста за то что он
пьяный утопил трактор.
Председатель:Ну кто выскажется,товарищи,что с ним делать?
Кузнец,двухметровая рама,тянет руку.
Председатель:давай выскажись.
Кузнец:А давайте я ему в*ебу!
Председатель:Нет кузнец он у нас один еще убьешь!товарищи
решаем,решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:Давай кузнец
Кузнец:А давайте я плотнику в*ебу - у нас их двое!
Автор:
HELP814 августа´12 12:59
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
У мужчины две головы:одной он думает,другая у него на
плечах.
Автор:
HELP814 августа´12 12:56
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в -
тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь,
братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты -
"п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и
пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в
п%$ду такие оладушки!